Después de la infidelidad, ¿qué? (II)

Fuente fotográfica: https://psicia.wordpress.com

¿Eres infiel? ¿Has sufrido una infidelidad? ¿Estás o no en pareja y te ocupa este tema?

En el artículo anterior “Después de la infidelidad ¿qué? (I)” compartí algunas reflexiones que giraron en torno a un taller que facilité, en el Centro de Constelaciones FamiliaresSowelu, acerca de la infidelidad. Estas reflexiones generaron preguntas que facilitaron parar el caudal de emociones, sensaciones, sentimientos y paradigmas; y así, desde ese espacio reflexivo, poder mirar hacia adentro de sí mismos y comprender que lo que sucede en la vida de pareja es responsabilidad de dos. Hablé acerca de la fidelidad para, paradójicamente, poder definir a través de ella la infidelidad; conceptos que invitaron a la premisa “el amor no es suficiente para vivirse en pareja”. Señalé la importancia de hacer conciencia en que la relación de pareja se sucede en lo cotidiano. Y entre otras reflexiones y preguntas, se generó un puente de comunicación entre la experiencia vivida (infidelidad) y el Ser; desde allí, comprender la pregunta “¿Cuál es mi cuota de responsabilidad en ello?” y en consecuencia poder encontrar respuesta.  

Darse el tiempo para procesar lo vivido, sin tomar decisión. Con este tiempo se toma fuerza, lo que en la Gestalt se llama: “quedarse en el impasse”, para superar la experiencia. Después, sí decidir: quedarse en la relación o irse de la relación.

Las relaciones de pareja que se viven y se acompañan desde la plenitud de su Ser (con las dificultades y momentos difíciles que todo ser humano pudiera atravesar)  son consecuencia de dos adultos responsables, primero de sí mismo y después consciente de sí y consciente del otro, que comprendieron que en la vida de pareja hay mucho trabajo personal por hacer.

A continuación encontrarás 5 recursos que te permitirán evaluar alternativas de solución que pueden facilitar el proceso de decisiones y acciones más asertivas, direccionadas hacia el bienestar propio y común cuando se presenta un evento de infidelidad en la pareja.

1 ¿Quedarse? O ¿Irse? Responder a esta pregunta invita a que puedas reflexionar acerca de tu mundo interno y sincerarte contigo mismo(a) en cuanto a cómo te vives junto con tu pareja en la relación, desde la: ¿Dependencia? ¿Co-dependencia? ¿Independencia? ¿Interdependencia? Esto dará lugar a que puedas discernir en qué lugar emocional te encuentras: en el/la niño(a) herido(a), en el querer ser rescatado o en el rescatar a un otro, en la huida del ego autosuficiente o en el adulto fortalecido. Paso seguido, una vez que te has dado cuenta del lugar emocional en el que te encuentras, revisa cómo han sido en la relación los siguientes temas: a) los acuerdos b) los “no”, no negociables c) la cuota de responsabilidad en los eventos desagradables que se han vivido en la relación.

En toda relación de pareja es importante establecer condiciones, la cotidianidad de la convivencia y vida sexual lo ameritan. La importancia de establecer condiciones radica en el hecho de poder reconocer: ¿qué necesito?, ¿cómo lo necesito? Y ¿qué de esto que necesito lo puedo satisfacer yo mismo(a) o lo puede satisfacer mi pareja? Dice Humberto Maturana “Amar es poder ver al otro como un legítimo otro…” Y para poder mirar a un otro en su legitimidad, tengo que empezar a reconocer la mía. Decidiste quedarte, ¿desde qué lugar emocional estás quedando? Decidiste irte, hazte la misma pregunta.        

2 Equilibrio entre dar y tomar ¿Lo que el otro me da lo voy a poder devolver? ¿Lo que yo doy al otro es mejor o peor de lo que me dio? ¿El otro podrá devolverme lo que le estoy dando? En la relación de pareja existe un constante intercambio de aspectos relacionados con temas materiales, afectivos, emocionales, sexuales y de acciones que es importante revisar cuando ha ocurrido una infidelidad. Cuántas veces te has preguntado: ¿cómo pudo irse si le di todo?” y precisamente es ese “todo” lo que hace que el otro se vaya, ¡es mucho! Y más que un regalo, se vive como carga. Y el que “da todo” ¿está dispuesto a recibir? Muchas veces quien da demás le cuesta recibir. Y el que toma sin dar, se carga. Es como una planta: si la riegas mucho, se pudre y si no la riegas, se seca.

Este equilibrio entre dar y tomar está relacionado con el compromiso. Quien recibe de otro establece un compromiso, busca poder devolver lo dado. A quien le cuesta recibir, tiene una dificultad con el compromiso. Son actos inconscientes que tienen un peso relevante en la relación de pareja y de allí la importancia de hacerlo consciente. Revisa los temas relacionados en el proceso de intercambio (materiales, afectivos, emocionales, sexuales y acciones). Si decides irte: ¿qué puedes tomar de tu pareja?, ¿qué no has podido tomar de él(ella)?, ¿qué le puedes devolverle? Decidiste quedarte, hazte las mismas preguntas.

3 Reparación ¿Qué necesitas y cómo quieres que el otro repare el daño causado? Cuando ocurre una infidelidad surge internamente la necesidad de venganza por parte de quien sufrió la infidelidad y, por otro lado, necesidad de reparación por parte de quien cometió el acto. El sentimiento de culpa no ayuda a ninguna de las partes de la relación, hacerse cargo: ¡sí!

Jorge Bucay y Bert Hellinger tienen un punto en común en relación a ello: ¡perdonar no es suficiente y a veces contraproducente para la relación! No se trata de “perdonar” sino de asumir la responsabilidad y hacerse cargo de las consecuencias de esa infidelidad. Si yo le pido perdón a mi pareja, es como si le estuviera dando la responsabilidad al otro de arreglarlo. Pero el otro se va a enojar porque se siente abusado. Y, el que perdona se encuentra en una posición superior, aquí el perdón tiene un efecto fatal. Cuando perdonas estás aceptando el abuso ¿Complejo de entender? Sí, son aspectos más profundos que operan en nuestro inconsciente y esta es una invitación para que amplíes tu mirada y lo hagas consciente.

Hay una frase hermosa que encierra una solución, Elia Narcio nos la regaló y viene del trabajo de Bert Hellinger, plantea una invitación para decirle a la pareja: “He cometido una injusticia contigo, yo llevo las consecuencias, me sabe muy mal el dolor que con ello te causé. Por favor, dime cómo necesitas que repare este daño”.  Así la pareja se siente respetada. Y el otro, tomando también su cuota de responsabilidad, podrá hacer lo propio para tomar su buen lugar en la relación y darle, en consecuencia, un buen lugar a su pareja.

Ahora, si de la infidelidad surgió una nueva vida: es importante que el hijo(a) sea reconocido; si no, los efectos son devastadores para todos los involucrados ¡Silenciar el origen de un hijo envenena el alma! Así decidas irte o quedarte en la relación: repara desde tu ser adulto, asumiendo las consecuencias de tus actos,  y no desde el sentimiento de culpa que solo lleva al sufrir.

4 Vínculo y relación ¿qué une a la pareja? La energía sexual, conocida en el psicoanálisis como libido sexual y como Eros desde la mitología griega para designar la pulsión de vida ¡Sí, es el Eros lo que une a la pareja! Si no hay eros en la relación de pareja, no hay una relación de pareja sino una relación de amistad, de hermandad. Entonces ¿cómo ha sido la calidad del vínculo en la relación de pareja? Y en consecuencia, ¿cuál es el tipo de relación que se ha desarrollado?

La terapia humanista señala la importancia de hacer conciencia en relación a cómo nos estamos vinculando y relacionando con la pareja. El eros debe un ocupar un 50% importancia en la relación, el otro 50% se divide en dos partes: una tiene que ver con los “cuidados” y “protección” (maternaje-paternaje) que le propiciamos al otro cuando lo necesita. Por ejemplo, cuando estamos mal de salud, cuando tomamos o estamos a punto de tomar decisiones que nos exponen a peligros relacionales y financieros, etc. ocupando este aspecto un 25%. El otro 25% es de complicidad; es decir, la pareja más que ser un(a) amigo(a) es un(a) cómplice. La solidaridad en la relación de pareja es imprescindible: en el crecimiento personal, un proyecto que alguno de los dos quiera emprender, con los hijos, acompañarse en los momentos difíciles.

¿A cuál aspecto le has dado mayor porcentaje? Si decides quedarte, tener conciencia de cuál es el área que fortalece el vínculo en la relación de pareja, balanceando con el resto de las áreas, deja una oportunidad para reflexionar y generar alternativas de acción sobre aquella área que necesite ser reforzada. Ciertamente en la medida que avanza la relación y los años biológicos, junto con la experiencia de vida, los porcentajes van variando; sin embargo, son tres áreas focos que hay que prestarles atención en la relación. Si decides irte, podrás tener mayor conciencia de tus actos en relación a estas áreas foco y no repetir el descuido de las mismas.            

5 Miradas después de atravesar el proceso y si todavía tienes dudas acerca de la decisión a tomar, aquí te dejo tres puntos que suman a los recursos antes mencionados. Te ayudarán a mirar más allá del evento de la infidelidad, ampliando tu mirada a la sanación.

1.    ¿Para qué sirvió el evento de la infidelidad? Has conciencia, este evento qué ganancia secundaria trajo a la relación, a tu ser hombre, a tu ser mujer, a tu sistema familiar, a su sistema familiar.

2.    Decir los “no” no dichos. Poder mirar las necesidades propias y las necesidades del otro. Lo que dolió y enriqueció.

3.    Frases y Preguntas que generan nuevas miradas:

·         Ser consciente acaba con el sufrimiento

·         ¿Qué le hice yo a mi pareja de esta misma naturaleza?

·         ¿En dónde no he podido tomarlo a él, a ella?

·         “Sí, me quedo. Yo siendo igual que tú, y este evento ya lo olvidé”

·         ¿Qué gano y qué pierdo si suelto esto que estoy cargando? ¿Con qué me quedo?

·         “Si el sufrir es lo que te mantiene en la vida, pues no puedes dejar el sufrir”

·         ¿Cuál es mi parte? ¿Desde dónde estoy coludida con esta persona?

·         ¿Qué me enseña de mí esta infidelidad?

·         ¿En dónde estoy amando demás, cuál es mi amor ciego?

Si al final decides separarte, tómate un tiempo para el proceso. Atravesar el dolor de la separación,  lo que no pudieron lograr juntos como pareja. Después, la integración de la experiencia, reconocer que la elección de seguir caminos diferentes fue lo mejor para alcanzar el nivel de conciencia que hay hoy; estando en soledad o junto con otra persona. Y si tienes hijos, recuerda que ser pareja de padres será un vínculo que los unirá por el resto sus vidas, e inclusive cuando mueran, ustedes siempre seguirán siendo los padres para sus hijos. Si decides quedarte, recuerda expresar cómo quieres que tu pareja repare el daño; solo se puede comenzar de nuevo cuando el tema no se vuelve a tocar jamás (el evento de la infidelidad) y se vuelve pasado.

Como podrás observar, la infidelidad es un tema complejo que surge por la participación (consciente o inconsciente) de ambos miembros de la pareja, por muy frustrante y doloroso que esto sea. Independientemente de la decisión que tomes, inevitablemente este hecho conducirá a que puedas mirarte a ti mismo(a).

La infidelidad, un encuentro con la fidelidad a mí mismo

Espero te sea útil. Con afecto,

Yraida

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